turn me on with your electric feel ♫
Eso estaba escuchando recién, por eso ese título. Emmm veamos, me puse a leer entradas del blog super antiguas (recuerdo haber repetido esa misma frase un millón de veces) y es súper interesate xddd es como "La vida de una niña super filósofa y refleccionista (existe esa palabra?) a la edad de 12 y súuuuper maduros años ;) (con guiño incluido)"
Y es obvio que al pasar el tiempo, los sentimientos cambian, las formas de hablar, los pensamientos, las emociones, el mundo que te rodea, tu percepción sobre el mismo . . básicamente todo, todo cambia con el tiempo... YO he cambiado. Es obvio que al leer todo eso me da vergüenza, yo era una pendeja de 12 años y escribía como si conociera como funciona la vida al derecho y al revés, estaba enamorada (deghtrrjhtydf), odiaba, te quería un día y al otro te odiaba, estaba llena de problemas, de trastornos psicológicos, estaba mal del mate (mate? se me antoja un mate). La cosa es que, yo nunca fui así. Lo pensé, pero esa no era yo realmente... no lo tengo muy claro aún. Yo creo que cuando, se te mete una idea a la cabeza, y de verdad anhelas algo de ella, puede que tu cerebro la acoja y te transforme en ello. Tenía pensamientos suicidas. ¿Yo? ¿que tengo que ver yo con el suicidio? ¿suicidarme por que no me compraron el dulce que yo quería?, ¿suicidarme porque no tenía ropa bonita? ... La verdad es que era mucho más que eso, suicidarme porque me pegaban, suicidarme.. cuando oí decirle a el "me das vergüenza", por dejarme sola, por decirme que me iba a matar (fue una vez, pero... como se te podría olvidar alguien que dice "te pego más y te mueres" o "te voy a sacar el brazo".. no es algo que se le dice a una niña de 12) suicidarme por que no tenía nadie con quien estar, suicidarme porque mis "amigas" nunca me entendieron, nunca les interesé. suicidarme porque no era la persona que quería ser. Esos podrían haber sido motivos para suicidarme (lo son?) Pero aún así... me parecía terrible, pero eran solo pensamientos... que pueden lograr unos pensamientos? (caos total). Yo... solo pensaba... ¿es ese edificio lo suficientemente alto, como para saltar y morir? ¿Dolerá mucho... si rasgara mis muñecas?.. Y no creo que eso sea normal en una persona a tan corta edad. Mi vida nunca ha sido difícil... a decir verdad es de lo más cómoda del mundo, pero por alguna razón... yo no lo veía de esa manera.
Creo que me desvíe un poco del tema... es divertido como escribía cosas que no eran acordes, sobre enfermedades mentales (inventadas por mi, por cierto), pensamientos suicidas, drama... como si mi vida fuera una película, como si hubiera vivido todo, cuando en realidad... no he vivido nada.
Y a pesar de todo, hay veces en las que me gustaría dejar de una vez ese pasado... borrar todas esas entradas, borrar todo lo que escribía, y hacer como si nada hubiera pasado, como si nunca hubiera sentido eso, como si siempre hubiera sido una niña normal con una infancia normal... pero no es cierto. Así que no saco nada, además, nunca es bueno olvidar... o por lo menos a mi, me gusta recordar quien fui yo tiempo atrás, así que decidí no borrar ni editar nada, dejaré ahí mi pasado, intacto. De todos modos, nadie me conoce. Soy solo letras, soy sólo imágenes, soy solo ruido. Nadie (o eso espero) sabe quien está detrás de estos párrafos, quien está detrás de este monitor, así que no le doy mayor importancia, por que, al fin y al cabo de eso se trata el Internet, esa es la gracia. Ahora si el caso fuera, que alguien que me conoce leyera esto, si que estaría en problemas, quizás que pensarían de mi, y no es eso lo peor... quedaría invulnerable, sabrían mis defectos, sabrían como destruirme. Nadie debería saber cosas tan íntimas mías, me podrían manipular y amoldar, porque tienen esa información. Esa que no deberían tener.
También creo que sería divertido, volver a escribir las entradas antiguas, pero con mis conocimientos actuales, con sentimientos actuales te fijas, y realmente apreciar como han cambiado las cosas... eso si sería interesante.
Edit: No me di cuenta que había escrito tanto, bueno... suerte le deseo al chismoso que quiera leer todo eso.
jueves, febrero 23, 2012 @ 12:21 / 0 daisies
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